Sono in ferie e piove. Cazzen.

Era da dire che proprio quando io e Chef ci prendiamo una settimana di ferie (praticamente l’unica che facciamo in un anno solare) dal cielo scendono secchiate d’acqua che manco le vedono in India durante i monsoni, no? E che cazzo.

Vabbè, mi son detta, pigliamola con filosofia. Intanto stamani, mentre Chef sonnecchiava annichilito dal mal di testa io e Titu ci siamo messi a cucinare. Che lui ha questa cucina in formato nanetto dell’Ikea con tutti i suoi tegamini, pentolini, posatine eccetera e se gli dai un sedano e un paio di pomodorini sta buono le ore intere. Il pavimento della cucina sembra un campo di battaglia ovviamente, anche perché non si accontenta di usare tutti i suoi utensili, ma sconfina anche dalla mia parte e mi ruba la metà delle cose. Inoltre ha un interesse quasi morboso per alcuni utensili semi inutili, tipo lo schiacciapatate. In 4 anni io me lo sarò filato si e no una decina di volte,  invece poco ci manca e mio figlio se lo limona dietro la colonnina di mattoncini che separa il forno dal resto dei pensili. Sì ho la cucina un po’ rustica, del resto vivo in campagna: ma non troppo eh, che a me piacciono più le cose moderne, mi ci muovo meglio.

Comunque, dicevamo. Ah sì, il feticista che c’è in mio figlio viene fuori tra i fornelli: oltre allo schiacciapatate adora il pennellino in silicone, quello per spennellare gli arrosti. Per fortuna che è in silicone e che lo lavo spesso, altrimenti si sarebbe mangiato una tonnellata di setole. Un’altra cosa che lo manda letteralmente fuori di testa è la centrifuga per l’insalata: ogni volta che la uso comincia a emettere versi di apprezzamento abbastanza gutturali, tipo Greezly  in amore. Si, lo so, l’immagine è inquietante, ma quella è. Mi sono ridotta che per asciugare l’insalata aspetto che torni a casa Chef e che lo distragga con qualche attività alternativa da maschietti, tipo lanciare palline e altri oggetti non necessariamente sferici su per le scale e ridere come matti nel vederli tornare giù. Vi posso assicurare che non so quale dei due si diverta di più e anche quast’immagine è abbastanza inquietante.

Insomma, oggi il tempo è una merda. Fa relativamente freschino, tipo inizio autunno. Quindi dagli shorts e la canotta di lino di lunedì scorso siamo passati ai pantaloni lunghi di cotone e la t-shirt a maniche lunghe io, e al maglione da pastore sardo e ai pantaloni della tuta felpati e ai calzettoni di lana sintetica Chef; perché è uno che non soffre mica il freddo, mio marito, no. Appena appena. Per cercare di sopperire allo scoglionamento cosmico da “siamo in ferie ma il tempo fa schifo e quindi che si faaaaaaa?” mi sono detta che ci voleva una di quelle ricettine speciali per pranzo: un po’ di comfort food per farsi passare la gnorgna* insomma. E ho fatto i passatelli in brodo. Il brodo di carne ce l’avevo nel freezer, che i passatelli sono buoni solo nel brodo di carne e poche storie. Se non ce l’avete procuratevelo, ma non vi azzardate a cuocerli nel brodo di verdure o, ancora peggio, nel brodo di dado, o vi tolgo il saluto.

Fare i passatelli è una cazzata. La parte complicata, che richiede due belle braccia possenti, è passarli nello schiacciapatate per conferire all’impasto quella tipica forma, passatemi il termine, “vermicellosa”. Ed ecco a cosa serve un uomo in casa. Comunque, per fare i passatelli per 2 persone servono:

2 uova (possibilmente del contadino, che sono più saporite)

100 gr di pangrattato

45 gr di parmigiano (se è a stagionatura 24-30 mesi è meglio)

sale q.b

noce moscata

la scorza di un limone non trattato (facoltativa: io ad esempio non ce la metto, a Chef invece piacciono di più col limone)

Fate una fontana con pangrattato, metteteci il parmigiano, le uova, il sale e la noce moscata (e la scorza del limone se la gradite): impastate tutto insieme e formate una pallina di impasto. Non vi preoccupate se quando iniziate a impastare vi sembrerà troppo morbido/viscido: é colpa dell’uovo, ma dopo un paio di minuti di energica lavorazione manuale l’impasto diventerà solido, asciutto e poroso. Tipo la pasta frolla, per intenderci. Avvolgete la pallina in un  po’ di carta velina e conservate in frigo fino a una mezz’oretta prima di pranzo. Qui entra in scena l’uomo, nel mio caso Chef: appena il brodo inizia a bollire, bisogna mettere la pallina nello schiacciapatate e far colare a picco nel brodo i passatelli. Che detta così sembra facile, ma dalle imprecazioni che ho sentito uscire dalla bocca di mio marito vi assicuro che non lo è. I passatelli cuociono in fretta, giusto il tempo di prendere il bollore (un paio di minuti al massimo). Poi si porta la pentolona fumante a tavola e si mangiano così, immersi nel brodo. E porcaccia miseria, vi assicuro che in un giorno così merdoso dal punto di vista meteorologico, fanno davvero alzare il morale.

Io li farei patrimonio dell’umanità, i passatelli in brodo. Assieme ai cappelletti in brodo (sia di carne che di formaggio) e ai tagliolini in brodo. Quasi quasi farei diventare patrimonio dell’umanità proprio tutta la cucina emiliano-romagnola, che tanto non c’è una cosa che non sia buona nella nostra tradizione culinaria: potete mettervi d’impegno a cercarla, ma risparmiate le energie, ve lo dico io che non c’è.

Ok, ho finito il pistolotto campanilista. Per oggi almeno. Comunque provate a farli, in una di quelle uggiose domeniche autunnali e vedrete che avevo ragione io: sono cento volte meglio di un antidepressivo.

Ciò detto, vado a fare incetta di padelle nuove per la mia cucina: voglio liberarmi dal giogo delle antiaderenti: non sono per niente sane. Non so se orientarmi sull’alluminio o sulla ceramica… qualcuno ne sa un po’ di più? Si accettano consigli. Ma fate presto, che appena il nano si sveglia partiamo alla ricerca della padella perfetta! (sì è così: se non esce il sole, facciamo compere. Conoscendoci, è meglio che il tempo migliori in fretta…)

Dal dizionario romagnolo / italiano: la gnorgna è quella sensazione di noia fastidiosa che ti porta a trascinarti a zonzo per casa completamente annichilito: quando sei messo così, di solito anche scaccolarti il naso o le dita dei piedi diventa un’azione al di sopra delle tue forze.